郑州幸福到家教育咨询有限公司
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情绪化孩子的父母都有一个通病——只想解决问题而不面对情绪。
正如《失控》的作者沙法丽·萨巴瑞博士所说:“感受永远不会因为遭到禁止而消失,它只会被扭曲,并且以异常行为的方式表现出来。”
一、哄和吼能让孩子情绪消失吗?
当孩子闹情绪时,我们习惯性地采用“哄”和“吼”的方式,试图帮助他们快速平静下来。
事实上,无论是“哄”的溺爱方式,还是“吼”的独裁方式,都可能使孩子形成一个特征--情绪化。
1.“哄”的实质是回避情绪。
当孩子因为要与妈妈分离而闹情绪,为了避免孩子难过、伤心,我们会用一些方式来转移孩子的注意力,比如买玩具、看动画片等。从表面上看孩子是安静下来了,不会因为妈妈的离开而哭闹,但是事实上孩子的情绪并没有得到释放,只是被暂时放在“情绪小背包”。
一整天下来,孩子“小背包”里的情绪越积越满,可能等再次见到妈妈时,她就开始对着妈妈发脾气。也有可能再次见到妈妈并不会发脾气,长此以往,孩子内心积压的情绪就不只存在于“小背包”里,还会被压抑到他的潜意识中,成为孩子身体的一部分。当他长大成人以后,这些已经流入潜意识里的情绪会时不时冒出来。
2.“吼”的本质是用压力让孩子认同。
“战斗和逃跑反应”是人的本能反应,当面对他人的吼叫或怒视时,人类大脑中的杏仁核会感到威胁,杏仁核继而发送信号到大脑中负责产生激素的下丘脑,下丘脑再发出信号,提醒肾上腺释放出皮质醇和肾上腺素,让身体准备反击或逃跑。
而此时大脑中负责解决问题的理性大脑是不工作的,大脑中用于反馈问题和思考解决办法的部分是前额叶皮质,它的反应速度比负责本能反应的杏仁核慢半拍,延迟将近3秒钟的时间。
当紧急情况出现时,你所有的机制会被调动起来,先为战斗或逃跑行动服务。所以“吼”会加大孩子所面临的压力,孩子的“理性大脑”处于完全down 机的状态。
3.“讲大道理”是在对孩子强制输出。
处于认知发展早期,孩子还不能客观理解和过滤大量信息,所以当你的孩子因为被批评、责备,或者与小朋友发生冲突而选择反抗或退缩时,你要知道,这是他本能的反应机制。
当孩子处于情绪之中时,你问他“发生了什么事啊”“你为什么要这么做”,告诉他“你应该怎样怎样”是没有意义的,因为这需要孩子用到他的“理性大脑”,而此刻他的“理性大脑”还没有恢复工作,只是你在对孩子强制输出。
二、先面对情绪,再解决问题。
有时候,你很想马上解决问题。
但这种沟通方式并不奏效,问题不但没有得到解决,反而加重了孩子的情绪。
他要么反抗你,要么退缩逃避,要么和没听见一样一动不动。
事实上,遇到这类情况时,最重要的不是解决问题而是要帮助孩子理解、确认自己的感受,并重获安全感。只有这样,他们才能有精力思考问题,而这源自人类的大脑机制。
1.当孩子处于情绪压力中时,给予帮助,使孩子脱离压力状态。
当孩子处于情绪当中时,他们的应激系统会被激活。
我们需要对孩子给予帮助,比如共情他们的感受,倾听、陪伴、拥抱他们,这样可以帮助他们从压力状态中脱离出来,使他们的“理性大脑”得以激活。
久而久之,孩子的“理性大脑”就会得到更好的发育。
2. 与孩子保持温暖、积极、稳定的互动关系。
长期处于被忽视状态,长时间得不到成人的回应,会激活婴幼儿的压力应激系统,影响其大脑发育。所以,温暖、积极、稳定的互动能够对孩子的大脑发育起到关键作用。
父母每一次与孩子的游戏、抚摸、微笑、拥抱、同步互动,都是对孩子的良性刺激,在其婴幼儿时期尤其重要。
3. 不要在孩子处于情绪之中时提出问题或建议。
当你给孩子提出一大堆建议或者问题时,他的“本能大脑”会启动。
他的问题的确需要解决,但当下并不是最好的时机,只有当杏仁核脱离激活状态以后,他才能和你一起思考、解决问题,向你学习更多应对的技能。
上一条:世上最好的父母,发自己的光,顺便照亮孩子。
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