危险的9~13岁孩子

危险的9~13岁孩子——表面若无其事，内心却早已崩溃。

1、权力需要

9-13岁孩子有个最大的特点就是油盐不进，他们的内心：即使我知道你说的是对的，我也不会听你的，因为那是你的想法，而不是我自己的想法。

青春期是孩子的第二叛逆期，也是孩子自我认知再次发展的时期，这时候孩子渴望权力，希望自己说了算。

这种时候引导孩子变得尤为重要，父母要让孩子把话说完，才能进行引导，不然孩子会拒绝沟通。

2、自我认同的需要

孩子不喜欢被批评，不管是家长还是老师，当话语里对孩子有贬低和指责时，孩子就会记在心里，把你们统统都关在心门之外。虽然表面可能不会去对抗，但心里从此再也不会顺从。

孩子的心声就是：嘿，别用那种命令和咄咄逼人的语气跟我说话，因为比起你所说的内容，我更在乎你说话的态度，我不是你的附属品。请用尊重和平等的语气态度和我沟通，否则，即使你说得再有道理，我也不想听。

3、渴望被尊重

孩子发起脾气来，是怎么想的呢?

当我和父母争论时，事实层面谁对谁错并不重要，关键是气势上我绝不能输，因为，认输便代表着我把自己思想领土的独立权割让给了父母。所以，你要让我接受你的建议，就必须要让我感受到你对我思想领土主权的尊重。

父母如果只要求孩子听话，会发现孩子会用自己的方式进行对抗，不一定是直接对抗，还有可能是隐形的对抗。

4、亲密又独立的需求

父母发现孩子总是关着房门，想和他说话时，感受到孩子拒绝、不再主动沟通，问多了，他就会不耐烦甚至发火。

青春期孩子和父母相处最理想的状态，便是给我独处的空间，别总来打扰我、指挥我。

如果我遇到解决不了的麻烦时，希望你们能及时出现，为我提供我需要的帮助，但是不要对我吼叫发火。当我做的某些事有重大偏差时，你们直接、清楚、简单明了地告诉我就行了，这便是我所期待的，与你们“既亲密，又独立”的状态。

5、渴望被理解和支持

绝大数父母习惯和孩子关系对立，不是站在老师那边，就是站在道理一边，不论你站在哪一边，最终你都不会赢得孩子的心。

孩子总是希望父母是自己的同盟和避风港。

爸妈，我希望当我和别人发生冲突时，不管怎样你们情感上先站在我这边，先要护着我这个自家人，别一上来就胳膊肘往外拐，只顾护着外人。如果你们真对我有意见，也希望是事后咱们关起门来慢慢谈，给我留些面子，让我感到温暖。

6、拒绝父母的情感绑架

爸妈，我真不希望你们时刻把我们做的一切都是为了“你”挂在嘴边，因为那会让我感到愧疚，总觉得自己必须做些什么，来偿还对你们的这份亏欠感。当一面是偿还的压力，一面我又感到自己做不到时，逃避（不上学或是生病）就是我的唯一选择。

我希望和你们的亲密，是建立在彼此欣赏、认可和爱的基础上，而不是用内疚，把我们绑在一起。

7、表达自己观点的需要

青春期的孩子总会说一些父母不太认同的奇怪观点，这让父母很焦虑，孩子说的正起劲呢，就开始反驳或者是讲道理，这也是让孩子不想和父母说话的一大原因。

其实表达本身就是一种治疗，孩子其实是想和父母说，即使最后证明你是对的我是错的，我也希望你能对我表达观点的权利表示尊重，因为这才叫讨论，而不是一直的否定。

8、当我求助时，请认真倾听我

现在的孩子自残，甚至有的孩子会想要自杀，这是孩子在和父母求助。

他们的内心其实在这样呐喊：爸妈，我有时候说“我要去死”时，其实真正想表达的是我渴望你们能停下来，好好听听、理解和尊重我的想法和需要。许多时候我伤害自己，也只为换来你们的理解。

所以这时候，父母一定更要放下固执的想法，先去倾听孩子，千万不要继续刺激和压迫孩子，因为也许你的冷漠和绝对，会是压垮孩子的最后一根稻草。

9、期待情绪被接纳

有的父母，在每次孩子吐槽时，都只会给孩子讲道理。孩子，其实想对父母说：我真的只是想要找一个愿意理解我的人抱怨一下，让我的情绪被听到、被接纳。

你们完全不用觉得自己必须要给我什么建议，我也不想看到你们为此变得抓狂。因为，那会让我更加崩溃。换言之，希望你们做我的“情绪缓冲”，千万别做我的“情绪增幅器”。

10、不喜欢被唠叨

为了让孩子听话，父母对着孩子一直说，一直说。孩子烦躁不想听，父母就觉得孩子难沟通、不听话。

其实，孩子只是希望父母：请你跟我说话时，别掺杂那么多激动的情绪，也不要用那么高亢或低落的语气跟我讲话，更不要把一句话能讲清楚的事变成十句话来说。

青春期的孩子，最喜欢简单明了的对话，不希望父母把自己当孩子看。